Dia 1

Muy buenas noches (días o tardes dependiendo de el lugar en donde se encuentren) el motivo por el cual hoy me dirijo ha todos ustedes, es por que la desesperación ha invadido mi cuerpo y mi mente completamente, ya que me he ido dando cuenta en esta semana que ¡¡¡EL MUNDO SE VA A ACABAR!!!, si, así como lo leen, suena feo pero es cierto y estoy sumamente preocupado por que en pocas palabras va a valer verga todito lo que tenemos, las panelas, las viejas bien buenotas, las playas nudistas, las sexshop, los videojuegos, el rock pesado, las rolas de pedrito infante, también los taquitos dorados del amiguito, ¡¡¡¡que horror!!!!, y aun que hay otras cosas que también se van a acabar y que me da gusto por un lado por el otro no siento tan bonito que nos cargue la chingada a todos, las cosas que me gusta saber que se van ha hacer cagada son por ejemplo los puñales (de doble filo), las viejas chismosas, los profes de la escuela que me jalaban las patillas, las greñillas y las orejillas por que era yo muy burro para las matebruticas, también se acabaran las tortas que vendía el wero2000 que causaban tifoidea y por tanto chorrillo hasta el culo se escaldaba bien feo y ni con crema se quitaba esa resequedad tan gacha, también se acabaran los partidos políticos y cosas similares (como las farmacias del doctor simi) también se acabara el puto duranguense y el reggeton.
Pero bueno se preguntaran ¿¿Este cabron loco, guapote y bien machote como le hizo para saber que el mundo se va a acabar??? Y pues les tengo que decir la verdad, no me fue muy fácil, al contrario me fue tan difícil que aun temo estar equivocado y sobre todo por que últimamente he tomado mucha coca cola con pastillas para la gripe y dos cervezas, (pero nada mas) es por eso que temo que las pruebas que tengo sobre lo que digo sean un poco chafas, pero neta que NO las invente, ni es alucinación mía, todo es tan real que hasta los pelos de las axilas se me erizan de a feo.

Mas me dejare de rodeos y les mostrare mis evidencias sobre el fin del mundo y todo lo que en el tiene vida.

Prueba numero 1:
Inicialmente yo leí en algún lado que cuando uno comenzara a ver puras cosas extrañas en el mundo, era señal de que el final de los tiempos se aproximaba y resulta que el lunes al despertarme salí a la calle a orearme un poquito y entonces pude ver que mi vecino Mundo Ordóñez estaba encuerado afuera de su casa bien guacareado y abrasado de su compadre, yo me quede impávido al ver eso y por mi mente cruzó la idea de que empezaban a parecer ante mis ojos las pruebas del Apocalipsis. Ya que a mi vecino no le conocíamos esas mañas y mucho menos que fuera modosito, ¡así que esta es una prueba irrefutable de que nos vamos a morir toditos! Que feo.

Prueba numero 2:
Este es el video de un gato que conocí en un viaje a Turquía (aclaro que el audio esta en español por que el doblaje esta echo en México para que le entiendan) y el cual era famoso por tener poderes mentales, yo dije -son mamadas-, -¿como un simple animal puede tener poderes?-, pero me sorprendí demasiado y al verlo me quede sin palabras, aquí les coloco el video inédito, en ningún lado del mundo lo van a poder ver mas que aquí, presten mucha atención.

No lo puedo creer ni aun viendo el video nuevamente 10 veces seguidas, comiendo unos Totis y con mis Fabulojos (lentes de 3D).
Y si ustedes están sorprendidos, perense no se aloquen esto aun no es nada.

Prueba numero 3:
El pasado martes en punto de las 11pm, yo me disponía a espiar con mis binoculares a las inquilinas de una vecindad que queda cerquitas de donde vivo, pudiera haber estado solo pero gracias al cielo no fue así y estaban conmigo varios de mis cuates, los cuales presenciaron lo mismo que yo, esta es la declaración de uno de ellos su nombre es

Eleuterio:
-Ho! Si ya recuerdo ¡Santo Dios!, estábamos ahí, cada uno con sus bonoculoares, con un frío intenso que helaba las entrañas, Ho!! Mi Dios!!, y de repente salieron las chavas todas semidesnudas, yo me pare rápidamente (me puse de pie no piensen mal), entonces uno de nuestro amigos El Chepo, nos dijo -¿ya vieron?- Y todos les contestamos – simon vato no jodas ahorita solo disfruta- Pero el continuo – No, las viejas no, allá arriba, ya vieron hay una luz resplandeciente- a los cual todos exclamamos – Maldita droga te estas dando un pason ya déjala- Pero El Chepo continuaba -No mamen su pilin, es de adeveras volteen y notarán que no es mi alucinación- Entonces todos giramos nuestras cabezas 180 grados hacia el firmamento y ahí estaba ¡¡¡Nooooooo puede seeeeeeeerrrrr!!!! Unas luces como de arbolito de navidad pero mas perronas y en el cielo, acto seguido El Chepo emocionado y con lagrimas en los ojos nos dijo -Ya vieron culeros, que es verdad, los reyes magos si existen!!- y como otro de nuestros cuates llevaba su cámara para filmar empezó a grabar todo, entonces entramos en crisis y yo antes de perder el conocimiento alcancé a ver a las chavas que estábamos espiando como se desmayaban ( se quitaban sus mayas y tenían unas nalgotas bien rikamamita).

Este es el video:


El fin del mundo se acerca y como nada ni nadie puede evitarlo no hay mas remedio que hacer una de dos opciones, una ponerse a llorar como maricon y comerse las uñas de los nervios, o en ves de eso disfrutar de la vida lo más que se pueda valiéndonos gorro todo, yo opto por la segunda por que la primera esta muy pendeja, en este día les mostraré mas evidencias del fin de la humanidad, pero también les daré unos consejos para disfrutar mas chido lo poco que nos queda de vida, así que pasemos con el material de hoy.
Primeramente quiero comunicarles que en un lugar muy apartado de la civilización llamado Zaragoza Puebla, están sucediendo hechos muy extraños que apoyan la teoría de un Apocalipsis muy cercano, por ejemplo se ha dicho qué los ovnis avisaran que nos preparemos para cuando el mundo se vaya a terminar, y allá en ese sitio pues se pudo captar estas imágenes sumamente perronas:

En estas imágenes como pueden apreciar unos Ovnis esta previniendo a la gente sobre algo que ocurrirá y pues la evidencia esta clara ¡¡no mamen!!, ¡¡están alertándonos que nos preparemos para lo pior y no es mamada!!, aun que no podría faltar el clásico pendejo que dirá que la foto es un truco o algunos otros idiotas que digan que nomás era broma de los extraterrestres por que son bien bromistas, yo la neta si creo que nos están advirtiendo y el gusto que me va a dar cuando empiecen los chingadasos de adeveras y que todos estén gritando – ¿¿Por que no nos avisaron?? ¡¡¡Buuuuu!!!. Y entonces los que si tomamos en cuenta las señales les diremos – ¡¡Les dijimos, les dijimos pendejos pero les valió madre así que ahora chinguense!!-, ya nimodo “Somos pocos los que nos vamos a salvar por chingones”.
En este lugar también mucha gente asegura que aparecen en los baños públicos de el mercado municipal unos círculos extraños color café bien mendigos grandotes, algunos aseguran que es solamente heces fecales de algún puto panzón restriñido, pero otros mas aseguran que son círculos con mensajes ocultos, por lo mientras las autoridades ya cerraron el acceso a ese lugar ya que los chingados imprudentes hacían un batidillo bien culero.
También en ese mismo lugar están apareciendo animales muertos a la orilla de la carretera semidestrozados, por lo cual medio pinche lugar está alarmado, ya que aseguran que es obra de el famoso “Chupacabras”, el problema es que los animales difuntos no son “cabras” son “perros”, pero la gente asegura que aun que no es un “Chupacabras” puede ser un “Chupaperros”, por lo pronto los que no creen en esto aseguran que solo son perros atropellados por los microbuseros que son unos cafres al volante.
Pero ya dejémonos de sufrimientos y mejor pasemos a lo chingón:

¿Como disfrutar de esta corta vida que nos queda?

Primeramente hay que hacer fiestas diario en nuestros hogares, convenzan a sus vecinos de que el mundo se va a acabar y que hay que pachanguearsela lo mas que se pueda, y únanse entre todos, cojanse de las manos y de donde quieran, las señoras que hagan garnachas, antojitos y todo lo que ellas saben hacer bien chingón y los señores empedense hasta que el culo no les responda, los jóvenes pichen a cualquier chava que se encuentren, no se ericen si se topan con alguna chava fea, ustedes pichenla, piensen que debemos tener compasión de todos y pues se la pueden agarrar de a cebollita o le ponen su calzón en la cabeza y asunto arreglado, pero pichen, las mujeres pues creo que la idea de pichar no les agradara mucho, pero ustedes déjense querer nadamas, no tengan miedo neta que no les va a doler. Los viejitos pues como ya no se les para la corneta pero es seguro que querrán andar ahí de mamadores, pues háganlo sean mamadores, mamen, mamen a mas no poder, total si no les sirve el pilin la lengua es una buena herramienta, las viejitas ... este las viejitas pues pueden tejer muchas bufandas para los jóvenes, las chavas y los viejitos con eso serán muy felices y ustedes niños hagan travesuras, desgréñense entre hermanos, rompan vidrios a pelotazos, rómpanle la madre quien les caiga gordo, rompan todo lo que puedan es mas rómpanse el hocico solitos, total les gusta romper pues denle vuelo a la hilacha con lo que puedan, denle a los videojuegos también hasta que los ojos se les hagan como de ranota, vean TV hasta que les lloren los ojos (incluyendo los de pescado) niñas ustedes pídanles a su padres todas las putas Barbies que quieran, todas las pendejas Bratz que quieran, díganles que el mundo va a valer bolillo y que esa es su ultima voluntad, también lárguense a Disneylandia, el chiste es que hagan todo lo que puedan lo mas rápido posible en pro de disfrutar, sean felices ya sea por la buenas o por las malas, sean felices a huevo pésele a quien le pese, total si el mundo se va a acabar al menos lo bailado ya nadie nos lo quita.
Supongamos que tienes algún deseo reprimido guardado en tus adentros, hagamos de cuenta que es como cuando tragas unas enfrijoladas con una sopita de habas y unos alverjones bien cargados, entonces por consecuencia tendrás en tus adentros unos pedotes bien atorados que anhelarán salir despedidos hacia el espacio exterior y ya cuando te los hechas la satisfacción que sientes es inigualable, hasta descansas, así tus deseos reprimidos deben ser saciados, imaginemos que uno de tus anhelos reprimidos es mentarle la madre a los policías ya que una ves te llevaron cuando estabas bien borrachote enseñándoles la riata a unas nenorras, entonces tu venganza siempre ha estado ahí latente muy dentro, tan dentro que casi la olvidas, pero ¡¡No te preocupes!! ¡¡El momento ha llegado!!, sácatela... bueno la venganza... o la rita también si quieres, que mas da jeje y enséñasela a los polis y miéntales la madre como nunca nadie lo ha hecho, y como nunca nadie mas lo hará ya que después de esto sucederán una de estas dos cosas:
1.- Que se espantes los polis y digan hay que señor tan groserote, que horror vamonos amiguis, yo quiero a mi chole.
2.- Que te den una santa madriza con alrededor de 70 putazos en los huevos, 40 cachazos en la cabeza y 3 golpes con piedra de obsidiana (esta corta mas duro que las otras y duele mas) en la frente, y por consecuencia ahí mismo te mueras mas rápido y el fin del mundo ya ni lo veas y pues no seria tan malo pensándolo bien así no sufrirás como la demás humanidad, hasta me cae que te envidio si es que lo haces me cae que valiente eres!!.
Por otro lado ¿si eres mujer y tu anhelo reprimido es ser infiel por un rato haber que se siente? déjame decirte que no le entres a eso, no chingues es feo y si otros lo hacen que se les pudra el agujero o el pito, allá ellos tu mejor ven a verme te dejo mi teléfono y yo te diré que hacer, por que yo se que eres un alma intranquila y que tu espíritu necesita de mis consejos, yo se leer el tarot y manejo la magia blanca combinada de la negra (Tomaza, es que pongo esa rola para concentrarme y ver el futuro) y se hacer amarres, endulzamientos, doy toloache, se cocinar zorrillo aumado, también te manejo la calabaza en tacha y la huaracha sabrosona, en mis ratos libres practico alquimia y esoterismo al mas alto nivel cinta negra séptimo dan y pues tu necesitas un hombre como yo que te entienda y te de afecto, por eso márcame estoy libre todo el día y puedo enseñarte unas revista que tengo en un cuartito acá atrás entre unos periódicos que te puedo sacar para que también los veas, soy virgen, velludito, pompudito y bien dotado por la madre naturaleza de una riatota marca ACME (llevo mi cinta métrica para comprobaciones), cargo bultos de cemento ( con la riatota tipo grúa) y estoy súper mega mamado, arnold y silvester se quedan pendejos a mi lado (aclaración arnold el de “Hey!! Arnold” y silvester el de “Silvester and Tweety” -silvestre y piolín).